哪种恋爱不能谈

时间:2017-03-10 编辑:瑞莹 手机版

  恋爱的种类有那么多,那么哪种恋爱不能谈呢?以下是小编为大家精心整理的哪种恋爱不能谈,欢迎大家阅读。

  哪种恋爱不能谈

  爱上自己的观点

  在几年前我有过一年教托福和GRE考试的经历。我记得我第一次去机构面试,面试的内容是讲托福写作,那个时候我是个彻底的理想主义者(当然现在也是,只是变成了一个更现实的理想主义者),我厌恶一切为了考试而进行的学习,于是我拿着泰戈尔诗集中的句子,试图用最美最细腻的诗句讲解写作。我记得当时我的面试官老师说:“Joy, 我看你自己在上面讲得很陶醉,你有没有看到我们的不耐烦?”

  后来我发现讲课这件事情很容易就成为一个人的独白。讲课的好处是我可以在上课前整理自己的知识系统,全面的回顾和总结。但它仍旧是独白,在我讲完之后,除了更加认可我自己的观点之外(其实就是更加的自恋),我其实什么新东西也没有学到。

  你会发现一件特别有趣的事情:你越是滔滔不绝地陈述自己的观点,你好像就越会“爱上它”。我的老师管这种现象叫做“跟自己的观点谈恋爱”。本来可能我也是用多维度的视角去看待一件事情的,但是当我越多的阐述其中的一个视角,好像就越会爱上它,然后不愿意去看到别人不一样的视角。

  生命中的奇迹是现在作为一个心理工作者和一名咨询师,我最近正在教一群比我更资深的咨询师英文,他们竟然不谋而合地想到了用泰戈尔的诗集。只是事隔几年,我的想法发生了翻天覆地的变化,我不再信仰自己的讲解,而是更多的想要听到他们的声音。我让每个人挑自己喜欢的诗句分享,并且讲讲自己和这个诗句背后的故事。

  我发现自己太容易爱上自己的观点,而当我越多的聆听,就越发现自己的观点,真的只是万千视角中的一个,是所有其他人的想法和感受,让我看到了完全不同的世界。

  观点是你的外套,而你不是你的外套

  对于观点有这样一个比喻,它就好像是你的一件外套。当我们穿着这件外套时,我们仿佛就成了这件外套。当别人开始攻击我们的外套时,我们就好像是自己受到了攻击一般,立刻变得非常自我防卫。

  但我们常常忘了,我们并不是自己的外套。我们完全可以在对话时先把自己的外套脱掉放在一边,然后去听听别人的观点。可是说起来容易,做起来却很难,对不对?

  我想起自己原来经常跟妈妈进行的那些“不欢而散”的对话,往往都是因为我们其中的一方把外套当成了自己。我记得有一次我把自己跟男神的合影用微信发给我妈妈,然后她即刻便回复我说:“女儿,你看你的外套穿得不好看,这个裙子根本不是这个季节穿的。还有你的发型也不好看。我觉得这张照片照得不成功。” 当时我立刻就火了,心想:“我发给你照片,是跟你分享我生命中的喜悦,谁让你对我的打扮评头论足了?”

  于是我开始了我的长篇大论,告诉她不该来对我评头论足,然后越说越觉得自己说的都是真理,最后的结果你能够想象到:我当然没有说服我妈妈,并且我们的谈话无疾而终,两个人好像都不太开心。

  后来我开始反思这件事情,我在想我是想要说服妈妈“你是错的,我是对的”,而是说其实我很渴望跟她建立更亲密的连接。如果是后者,那么我长篇大论的说理,到底有没有起到这样的作用。如果没有,我要怎么做才能跟她更好的建立连接?

  既然想法也是妈妈的外套,我能不能告诉她这个外套让我有些受伤呢?能不能也给她一些时间和空间,让她把她的外套脱掉呢?

  在“蒙娜丽莎的微笑”那篇文章里我提到语言是多么的“不靠谱”,因为我们所表达的可能根本不是我们最想说的。就像我在跟妈妈长篇大论的说她“不应该”来评论我,其实是我非常渴望跟她分享我的喜悦,希望她能够感受到我的喜悦,而她的回应让我有些受伤。我好像比较习惯在受伤时用攻击的方式表达来保护自己,但这样往往最后就是两败具伤。

  对于她的观点,我想那本身包含着她背后惯常的思维模式,可能她看到我的照片(以及我本人)的第一反应就是评价,她还没有学会其他方式。但是其实不用把她的观点甚至是她的思维模式当成是她,我可以教会她,让她看到我们还可以有其他的互动方式。

  我可能首先要容许她有这样的评判,同时鼓励她再多一些对自己评判的觉察。她可以把自己的觉察分享给我:“我发现刚刚在看你照片的一瞬间我又开始评价你的衣服和鞋子了。”然后告诉我她的感受:“我感到自己有些焦虑,好像总是想让你在所有人面前都是完美的形象。”

  让我欣喜的是,妈妈现在的确对自己的说话方式有了更多的觉察,通常说完之后都会有反思,我们也越来越更平静的面对彼此之间的小冲突。

  我们都对自己的观点太执着,好像如果我们放下了自己的观点,就放下了自己。我想每当我们对自己的观点过分执着的时候,都可以用这个比喻来提醒自己,任何一个观点都只是一个人的外套,我们或者其他人都可以脱掉自己的外套,只要有足够的练习。

  不要急着说话,给对话更大的空间

  这是我在个案咨询和团体咨询中的最大收获。

  现在在团体咨询中我说的话越来越少,因为我发现我的观点并不是什么“智慧的声音”。那些在团体的成员中不断生成的对话往往会改变每个人的看法,最后大家自己总结出来的东西,一点都不比我学到的心理学大师总结出来的差。

  之所以不多说话,是因为首先说多了我就不可避免的会爱上自己的观点。其次是因为在团体当中,因为我带领者的角色,我的观点好像就容易成为那个“对的”观点,从而扰动了整个团体里的动力流动。说得再直白一些,我害怕自己给出什么“标准答案”从而破坏了大家的思考,因为人生从来都没有标准答案。

  我想可能此刻的你又有疑问:既然你都不怎么说话,那要你有什么用?

  我想我最大的作用,就是完整的活在当下,全神贯注的聆听,然后给灵魂创造一个最大的空间去成长。

  我完整的活在当下,是为了更好地给别人一个可以安住在当下的锚,当她过分专注于过去或者未来时,总有我邀请她再次回到当下,这个此刻正在发生的过程里。

  而我所说的空间,是指一个良好的对话空间。我不知道你有没有发现,我们平时说话时是很少留有空间的,我们很少反思,很少觉察,很少停下来看看刚刚的过程里发生了什么。往往在我们爱上自己的观点之后,便深深的陷入到对话的内容中无法自拔了。

  就像如果我们的伴侣说了一句:“你去死吧!” 我们可能会被这句话绑架,然后可能会陷入到自己的某种想法里不能自拔:“天啊,他是有多恨我!我这么爱他,他怎么可以说出这样的话来?” 可是我们忘了,这句话说出的时候有它的特定背景,这句话想表达的意思也许是一种愤怒,而这个愤怒的背后一定有受伤,有恐惧,有难过,也有未被满足的渴望。这句话在整个对话的过程里是怎么被说出来的,对话里究竟发生了什么?

  但是如果能够给彼此充分的对话空间,我们就会看到整个过程中究竟发生了什么,我们会看到是什么样的情绪和情境下对方说了这句话,我们可以探寻对方没有说出来的是什么。

  可能更重要的,是这个空间也能让我们更好的照顾到自己的情绪,当我们自己处于某种强烈的情绪中时,我们内心的空间完全被自己的情绪占据,哪里还有地方去承载别人的情绪,去给予其他人同理心或者同情?一个良好的对话空间,会给我们照顾和表达自己情绪的能力,我们会有时间和空间充分看到自己,然后表达出来。

  我想我活了快30年才终于渐渐明白,原来爱最大的给予不是拥抱,亲吻甚至是做爱,而是聆听。

  因为爱你,我愿意放下自己的观点,脱掉自己的外套(请不要想污了,我说的是比喻),把足够的空间给你去表达。也同样因为爱你,我愿意给自己更大的空间,让自己的感受充分被我自己照顾到,这样我才有空间给你。

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